Баланс правил и безусловной любви

стр отн 3

Изучая любую тему о воспитании детей, всегда возникает вопрос ,а надо ли этому учиться? У нас есть определенный опыт, как воспитывали нас, есть интуиция и любовь к нашим детям, набор этических и моральных правил, которые существует в обществе, а у верующего человека еще молитва и руководство Бога. Однако те установки ,которые мы получили в детстве, могут нам не помогать, а вредить. Так же и в социальном окружении многие вещи, которые считаются правильными и нужными, не всегда таковыми являются – например конкурентноспособность заложена в каждом человеке и вместо того ,чтобы разумно её использовать общество насаждает её полезность и призывает её развивать и взращивать. Мы как родители несем ответственность за своих детей перед Богом, воспитывая их с мудростью и терпением. Мы сами несовершенны, и часто поступаем вопреки нашему желанию поступать правильно, поэтому надо иметь стремление к разумному руководству нашими детьми, и для этого мы должны понимать, в чем заключается эта разумность.

    Понятие безусловной любви .Анархия или любовь?

Конечно мы любим своих детей безусловно. Для нас не так важно, какие они, что они умеют или чего достигли, главное что это наши дети – наша плоть и кровь, продолжение нашего я, это часть нашей души. Любовь в нас заложена самим Богом, и мы относимся к своим детям так же, как и Он к нам – принимает нас такими какие мы есть, не отождествляя нас с нашими поступками и мыслями. Однако проявления такой любви могут быть различными.
стр отн 1Некоторые детские психологи и специалисты по вопросам воспитания детей считают, что если ты любишь своего ребенка, то должен позволять своему ребенку все, так как любые постановки границ пагубно отражается на его психике и ущемляют его как личность, и поэтому «ребенка нельзя наказывать». В 90-е годы у нас в стране появились книги Б. Спока и схожих с ними книги других авторов о том, что ребенок – это личность и его надо уважать .В то время, учитывая специфику советского обучения, они стали откровением для многих родителей.В книге Роберт Т. Байярд, Джин Байярд «Ваш беспокойный подросток Практическое руководство для отчаявшихся родителей» авторы пошли еще дальше и предлагают «… несколько идей, которые могут (особенно в том случае, если вы испытываете трудности с ребенком) удивить, даже поразить вас, показаться вам слишком эгоистичными, аморальными или революционными. Если ваша реакция будет именно такой, воздержитесь, пожалуйста, от оценок до тех пор, пока не прочтете всю книгу и не поймете нашу позицию. Даже если усвоение этих идей и потребует от вас некоторых усилий и определенной практики, они будут, как показывает наш опыт, ненапрасными, поскольку идеи эти не просто гуманны, но и эффективны. Если вы испытываете трудности с вашим сыном или вашей дочерью, то, весьма вероятно, вы делаете нечто одно (а может быть, и то и другое) из двух: 1. Вы определенно не справляетесь с вашей важнейшей обязанностью, состоящей в том, чтобы делать счастливой свою собственную жизнь. 2. Весьма вероятно, что вы берете на себя труд руководить жизнью своего ребенка, что являетесь уже не вашей заботой, но прямой обязанностью вашего ребенка.» Напрашивается вопрос, а в чем же тогда ответственность родителей? Содержать своих детей, обеспечивать их жильем, пищей и одеждой? Предоставить ребенку , который незрел не только в физическом, но и в моральном и духовном плане взять на себя ответственность за свою жизнь просто безответственно., Тогда надо предоставить ему возможность самому выбирать курить ли ему или нет, употреблять ли алкоголь и как вести себя с противоположным полом. Такую позицию можно сравнить с тем, что бы посадить трехлетнего малыша за руль и выпустить на оживленную трассу. Мы несем ответственность за жизнь своих детей, беспокоясь об их физическом , психологическом и духовном развитии и переложить это на плечи ребенка жестоко и никак не говорит о любви, хотя авторы считают свои методы гуманными. В семье , где нет четко оговоренных правил и границ поведения , начинается анархия – что хочу то и ворочу. В такой семье дети постоянно подвержены неконтролируемой опасности. Например, разрешая подростку гулять в позднее время суток или по ночам, с большой вероятностью с ним случиться беда, в которой его же и обвинят. Если границы расставлены и четко оговорены, то уже тогда ответственность за их нарушение несет сам ребенок. Вот тут надо четко разграничивать случаи, когда можно и нужно почувствовать нашему чаду последствия своего поступка, а когда делать этого не стоит. Доктор Добсон говорит о том, что надо давать возможность почувствовать детям плоды непослушания , разрешив время от времени делать то, что они настойчиво требуют ,но не может быть полезным, но обязательно учитывать опасность в меру его возраста. Например, проблема с учебой. Поставить правило, что получение двойки несет за собой определенные негативные последствия, обговорить это с ребенком и не заставлять каждый день делать уроки , выжимая желание учиться ,которого нет, изматывая и себя и ребенка, а позволить получить ему двойку и понести за это обговоренное ранее наказание. В такой мере ответственность просто необходима.

Закон и порядок.Правила поведения и границы
ответственности детей и родителей.

Понимая обязательность существования правил и законов внутри семьи нельзя уходить в другую крайность – когда приняты чисто тоталитарные методы воспитания. Жесткое стр отн 2руководство родителей без проявлений любви ломает детскую психику, дети становятся запуганными, с низкой самооценкой. Даже применение тактики поощрений и наказаний не даст ожидаемого результата, а заставит ребенка уйти внутрь себя и воспринимать мир с позиций должника. Недостаток любви и внимания он будет восполнять за пределами родительского дома, и в каком виде он её там получит и в какие формы выльется можно только гадать. По- этому пути идут те, которые выбирают наименьшее сопротивление и не хотят прилагать усилия к пониманию души ребенка, уделения внимания и заинтересованности в нем как личности. Самый легкий способ управления поведением людей это запугивание ,так как страх и вина очень действенный способ влияния. Если даже не впадать в такие крайности, то всегда надо помнить, что наказание должно соответствовать мере вины и возраста.
Нельзя перекладывать вину за свою реакцию на детей – «ты меня довел до крика!». Это мы среагировали неподобающим образом. Наши дети – это не солдаты в армии и не преступники в тюрьме – правило « шаг вправо, шаг влево считается побегом» никак не применимо в семье. Не будет большим упущением простить ребенка просто так, если мы чувствуем , что в этот момент и в этот раз можно отступить от правил. Ведь любовь сильнее и ценнее любого закона. Так же надо помнить о том, что наши дети учатся жить, и где-то поступают по недомыслию или незрелости не совсем верно и , бывает, сами испуганы последствиями своих поступков. Ведь не будешь же наказывать малыша, если он обжегся, а кинешься его лечить и снимать боль, а все нравоучения оставить на потом в мягкой форме, ему и так больно и страшно. Четко понимать меру ответственности родителей – они ответственны за безопасность и обеспечение, рост и развитие своих детей, но не несут ответственности за их поступки. Здесь выбор за ребенком. Задача родителей четко и ясно обозначить границы, вместе с детьми разработать конституцию своей семьи и регулировать её выполнение. Ответственность детей – послушание родителям.

Что говорит Библия?
Образец идеального родителя-Небесный Отец.

6886Говорит ли что-нибудь Библия о воспитании детей? Естественно, да. Вся книга притч это полное руководство наставлений для подрастающего поколения.
Об ответственности родителей: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится.» (Книга притч 22:6).
Ответственность детей: «Слушайся отца твоего: он родил тебя; и не пренебрегай матери твоей, когда она и состарится.»(Книга притч 23:22)
Правила отношений между родителями и детьми: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость.2 Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием:да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем.»(Ефес. 5:1-4)
У нас есть образец идеального родителя — нашего Небесного Отца, и опыт того, как Он работает с нами и нашими сердцами, как воспитывает нас при помощи различных обстоятельств и других людей.Он не перекладывает на нас Свою ответственность, а наоборот предостерегает нас от этого и убеждает нас в том, что наша защита и безопасность, наше обеспечение и спасение – это не наша ответственность. Конечно, мы должны работать в меру своих возможностей, чтобы обеспечивать себя. В тоже время он учит нас уметь отвечать за свой выбор, свои реакции и поступки. Но Его милость и любовь всегда преобладает над судом. Такими родителями должны и мы стремиться быть.

Рассматривая вопрос баланса между любовью и дисциплиной, приходишь к выводу — оба метода воспитания должны быть в равной мере, главное – это разумно установить соотношение между ними, чтобы не было перевеса не в одну из сторон. Любая из крайностей искажает смысл воспитания и уродует души наших детей. Только при правильной расстановке акцентов мы можем вырастить полноценных самостоятельных личностей , которые смогут подойти к взрослой жизни подготовленными и зрелыми.

Добавить комментарий